Streikbulletin No 2

Liebe Genossinnen und Genossen, liebe solidarischen Massen,

dass die zweite Nacht unseres Generalstreiks sich derart erfolgreich gestalten würde, hätten wir nicht zu träumen gewagt. Der Strom der Solidaritätsadressen aus dem In- und Ausland riss nicht ab, und auch erste Pakete mit allem, was wir für unseren Ausstand so dringend benötigen, vor allem aber mit vielen niedlichen Katzenbildchen, erreichten uns.
Wir bereiten uns nun auf unsere dritte entbehrungsreiche Streiknacht vor, die zugleich die letzte (für uns Linkshirnextremisten als Vorkämpfer gegen die Frühaufsteherdiktatur beginnen Nächte bekanntlich nie vor Mitternacht) in diesem Jahr 2013 sein wird, das dereinst als "Großes Jahr, in dem die siegreiche Revolution der Linkshirnextremisten ihren Anfang nahm und das wir deswegen sehr mögen, obwohl wirklich ausgesprochen viel Scheiße damals passiert ist" in die Annalen eingehen wird.

Thnx für das Bild an den Genossen Vernon San

Ansonsten gilt: „La historia nos absolverá!“

Streikbulletin No. 1

Liebe Genossen und Genossinnen,

die erste Nacht unseres Generalstreiks liegt hinter uns, und wir können stolz auf das bisher Erreichte sein. 
Die vielen Solidaritätsadressen aus dem In- und Ausland machten es uns leicht, den Kampf trotz Kälte und Hunger mit glühenden Herzen aufzunehmen und weiterzuführen, gerührt sahen wir, dass die revolutionären Massen sich uns anschlossen. 
Bedauerlicherweise wurden unsere Forderungen  bislang nicht erfüllt, so dass wir nun einer weiteren entbehrungsreichen Streiknacht entgegen sehen. 
Da wir in den letzten Stunden oft gefragt wurden, was wir brauchen: Schickt Katzenbildchen! Und blockt verdammt nochmal leise! Gleiches gilt für das Geblocktwerden!

¡Hasta la victoria siempre!

STREIK!

§ 1 Hiermit treten die Linkshirnextremist_*Innen in den unbefristeten Streik.
§ 1.1 Dieser wird erst beendet, wenn folgende Forderungen erfüllt sind:

§ 2 Twitter muß wieder bewohnbar werden.
§ 2.1 Das schließt gelegentlichen Zank nicht aus.
§ 2.2 Dieser darf aus Rücksicht auf Unbeteiligte jedoch nur zu Zeiten ausgetragen werden, zu denen weder Nachtmenschen noch Opfer der Frühaufsteherdiktatur in Mitleidenschaft gezogen werden.
§ 2.3 Also zwischen 7.00 und 8.00 h morgens.

§ 3 JedeR nur einen Godwin.

§ 4 Blockt doch, wen ihr wollt.
§ 4.1 Aber macht das gefälligst leise.

§ 5 Da der Besitz der absoluten Wahrheit™ einzig und allein dem Linkshirnextremismus zukommt, sind alle anderen Absolutheitsansprüche mit sofortiger Wirkung hinfällig.

§ 6 Bis zur vollständigen Umsetzung der §§ 2-5 herrscht hier Funkstille.

§ 7 Habt ihr nun davon.

Gegen das totalitäre Fernsehregime

§ 1 Die Gleichschaltung des öffentlich-privaten Fernsehens mit einem als politische Veranstaltung oder gar Journalismus etikettierten Nullereignis lehnen wir zutiefst ab.
§ 1.2 Für nach der Revolution behalten wir uns spezielle Maßnahmen gegen Qualitätsmedien vor, die Dinge wie folgendes in die Welt twittern:

#tvduell Ansturm der Journalisten. Auch Uschi Glas ist schon da. http://t.co/uBedTBeiyw
— RP ONLINE (@rponline) September 1, 2013

§ 2 A propos Twitter: Die Gefahren des Passivfernsehens sind noch unzureichend erforscht. Wir forden gründliche Studien über den gesundheitlichen Einfluß von #Tatort-, Talkshow- und sonstigen TV-bezogenen Tweets auf fernsehabstinente Menschen.

§ 3 Für den heutigen Abend nun unser Alternativprogramm gegen die totalitäre Demokratiesimulation.

.

Syrien-Konflikt eskaliert!

In den Nachmittagsstunden des 28. August kam es zu einer dramatischen Eskalation der Syrien-Krise. An den Kriegshandlungen völlig unbeteiligte Mitteleuropäer lieferten sich auf Twitter heftige Wortgefechte, es folgte ein Austausch von Nahost-Halbwissen, gegenseitigen Unterstellungen und beleidigten Nonmentions.

Als es bei den Auseinandersetzungen zum Einsatz von der UN @Elquee geächteter Clausewitz-Zitate kam, erklärte Twitter die blaue (nach widersprechenden Zeugenaussagen: grüne) Linie für überschritten und reagierte trotz des Protests der internationalen Twittergemeinschaft mit der Einführung eines neuen sinnlosen Tools, über das sich alle gemeinsam aufregen konnten. Daraufhin beruhigte sich die Situation vorläufig.

Hamsterkäufe blieben bislang aus, die Versorgungslage mit niedlichen Katzen- und Babyschildkrötenbildern ist dagegen nach wie vor angespannt.

Das Spaltungsmanifest

tl;dr: Jede [an dieser Stelle entspann sich eine kontroverse Debatte, ob in einem Filmklassikerzitat ein solches Wort einfach ersetzt werden dürfe und wenn ja mit welchem Adjektiv wir uns zu bezeichnen hätten] Gruppe wie die unsrige muß eine solche Interessensdivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren! (1)
Wo gespalten wird, fliegen Späne. Nuklide.

Sei es, da ein einfacherer Text zweier bärtiger Philsophen (der eine hieß wie Chemnitz) massiv auf Abgrenzung setzt - Modelllernen -, sei es, da wir alle rechthaben studiert haben, sei es, daß nicht nur unter Verschwörungstheoretiker*innen Probleme und Konflikte als von einem Anderen™ verursacht gelten, welches sich außerhalb der eigenen - per definitionem emanzipatorischen - Gruppe befindet oder zumindest befinden sollte, ist speziell unter dem empty signifier "links" der Glaube verbreitet, alles werde gut, wenn nur dieBösen™ erst einmal weg sind. Womit nicht - Dekonstruktion, Digga - behauptet werden soll, die Arbeit mit Knalltüten sei wünschenswert. Wir fordern somit, alle Spalter*innen abzuspalten! Alternativ ginge auch, hartnäckige Spaltungsunwillige in Gletscherspalten zu werfen, damit sie Ruhe geben.

Doch sollten wir die produktiven Aspekte von Spaltungen nicht unterschätzen. Beispielsweise gehen sowohl "Science", als auch "Scheißen" oder "Schizophrenie" auf die indogermanische Wurzel *skei- (spalten, trennen) zurück (vgl. auch). Von daher lohnt es sich, das ganze aus naturwissenschaftlicher Sicht zu betrachten:

Die Spaltung einer Bewegung setzt die Bindungsenergie jener Gruppe frei. Die Bindungsenergie läßt sich praktisch erfahrbar machen auf Plena - und artverwandten Sitzungen -, nämlich in dem Gefühl, daß eine* die gesamte Lebensenergie aus dem Leib gezogen werde. Wegen hoher Bindungsenergie läuft der Großteil politischer Arbeit auf Organisierung hinaus (außer Plenum nichts gewesen). In Fachkreisen wird dies "Windowsprinzip" genannt, wenn das Betriebssystem einen Großteil der Ressourcen verbraucht. Messbar wird die Bindungsenergie durch den s.g. "Massendefekt", d.h., der eigene Anspruch auf Gewichtigkeit bei den Massen gilt als nicht erfüllt.

Die Bindungsenergie wird im Zuge des Spaltungsprozesses in "Reibungshitze" umgesetzt. Jene gilt als das Gegenteil von Nestwärme, daraus können wir davon ausgehen, daß in allzu harmonischen Gruppen menschliche Kälte vorherrscht.

Die wenigsten wissen, daß diese Bindungsenergie nicht nur Ursache der Erderwärmung ist - zusätzlich zum CO² Problem durch die bei Spaltungsprozessen produzierte heiße Luft -, sondern auch umgelenkt wird auf die Turbinen, welche den Kapitalismus™ antreiben. Bespielsweise zieht jede Spaltung eine große Menge neu gegründeter Zeitungen, Kneipen und Konzertgruppen nach sich. Außerdem werfen Spaltungsprodukte aller Erfahrung nach ab dem ersten Tag ihres Bestehens pro Monat rund zehn T-Shirts, Kapuzenpullis und andere Bekleidungsgegenstände mit ihrem Anliegen entsprechenden Motiven neu auf den Markt. Die Spaltung stärkt so gesehen die gesellschaftliche Totalität; welch eine Dialektik.

Gerüchte, daß linkshirnextremistische Terrorist*innen an einer Technologie arbeiten, die Spaltungsenergie als Doomsday-Waffe einzusetzen, konnten bislang weder bestätigt noch widerlegt werden. Auch an einem Wundermittel gegen die berüchtigte Haarspaltung a.k.a. Spliss wird unseres Wissens nicht gearbeitet, obwohl dies ausgesprochen notwendig wäre.

Das Ergebnis einer Spaltung sind s.g. "freie Radikale", welche aufgrund ihres gesteigerten Bindungsbedürfnisses besonders aggressiv wirken.

Spaltprodukte müssen fachgerecht entsorgt werden, und zwar in den Sonderabfallkategorien "Die, die sowieso immer unrecht haben", "Die, die unrecht haben, weil sie noch unrechter haben als die, die sowieso immer unrecht haben", "Die, die unrecht haben, weil sie auch nicht schlauer sind als die, die sowieso immer unrecht haben".und "Die, die unrecht haben, weil sie auch nicht schlauer sind als die, die noch unrechter haben als die, die sowieso immer unrecht haben."
Die Endlagerungsfrage wird so lange diskutiert, bis die Spaltprodukte dem natürlichen Zerfall erlegen sind.

Bitte beachten: Auch bei Spaltungen muss die Contenance gewahrt bleiben.
Ganz wichtig ist in diesem Zusammenhang auch, dass ausschließlich dem Anlass gemäße Speisen und Getränke gereicht werden

Softdrinks
Eine Diskussion um die imperialistische Drecksbrause bzw das beste Getränk, das der freie Westen hervorgebracht hat, kann helfen, Spaltungen zu beschleunigen. Coca Cola ist daher ein Muss

Beilagen
Kartoffelspalten

Champagner
Spaltung heißt auf französisch clivage, was immerhin mit ein wenig gutem Willen aller Beteiligter* ein bisschen so klingt wie Veuve Cliquot

Spaltet mit!

---

*Achtung: Unbedingt aufpassen, dass der gute Wille nicht überhand nimmt, am Ende wird sich sonst nicht gespalten, was ja sehr schade wäre

Hitze-Manifest

Aus aktuellem Anlass: Das vorläufige Hitzemanifest der Linkshirnextremisten

§1
Hitze ist besser als Kälte, auch wenn Menschen bei höheren Temperaturen schlechter riechen als bei niedrigeren.
§1.1. Nach der Revolution gibt es hitzefrei für alle
§1.2. Aber auch nach der Revolution wird es nicht erlaubt sein, bei höheren Temperaturen Socken in Sandalen zu tragen. Oder als Sonnenschutz getarnte Ballonmützen.

§2
Grundsätzlich sollte jedem Menschen in fußläufiger Entfernung ein Badesee (mit Sandstrand und Schatten spendenen Bäumen) zur Verfügung stehen.
§2.1 Nach der Revolution werden alle diejenigen, für die in den Erdbeerminen kein Platz mehr ist, Badeseen anlegen.
§2.2 Wo genau jeweils ein Badesee ausgehoben wird (denkbar wären zB die Plätze, die bislang von HartzIV-Ämtern und Baumärkten belegt werden), wird nach der Revolution Punkt 15 Uhr unbürokratisch vor Ort entscheiden. Schweres Räumgerät ist mitzubringen.

Das vorläufige Monarchie-Manifest

§1
Wer formvollendet huldvoll winken kann und dazu hübsche pastellfarbene Hütchen und Handtäschchen zu tragen in der Lage ist, darf von uns aus gern Königin werden und Brücken, Kindertagesstättem sowie Autobahnabschnitte einweihen.
§2
Wir würden es allerdings lieber sehen, wenn Einweihungen von Bauten aller Art nicht vor 14 Uhr angesetzt werden
§2.1. Nach der Revolution werden übrigens jegliche Bautätigkeiten vor 14 Uhr 30 verboten sein
§2.2. Falls eine Königin trotzdem gern frühmorgens irgendetwas einweihen möchte, dann darf sie das tun, wenn der einzuweihende Bau in einem abgelegenen Gebiet liegt und sie dazu Hütchen und Handtäschchen trägt, deren Farbgebungen Spätaufsteher beim Frühstück nicht erschrecken. Falls eine Königin lustige Kunststückchen beherrscht, darf sie sie auch bei frühmorgendlichen Einweihungen vorführen, vorausgesetzt, sie sind wirklich lustig. Was lustig ist, entscheidet das noch zu gründende linkshirnextremistische Putzige-Kunststückchen-Kommittee.
§3
Hiermit wird der Gebrauch des Hashtags #RoyalBaby in allen Schreibweisen (dazu gehören auch Buchstabendreher wie  RoaylBaby) ab sofort verboten. Zuwiederhandlungen werden nach der Revolution mit sehr langen Aufenthalten in den Erdbeerminen* bestraft.
*plus Fernsehverbot

Aus aktuellem Anlaß

Aus unverändert aktuellem Anlaß ein linkshirnextremistischer Ohrwurm.

Bengalomanifest

oder: Fußballmanifest 2.9

§ 1 Fuß-ball-fans sind keine Ver-bre-cher! 

§ 1.2 (rhythmisches Klatschen bitte per Hand einfügen)

§ 2 Die Teilnehmer der Innenministerkonferenz wissen schon, warum sie etwas gegen Bengalos haben.

Quelle: https://twitter.com/ilkerakgungor/status/343475820490289152/photo/1

Fußballmanifest, die Zweite

Fußballmanifest 2.0

§1 Der Kapitalismus gehört schon deshalb abgeschafft, weil er einen ungestörten Fußball-Spielbetrieb verhindert.

§1.2 Und daß jedes Spiel von jedem frei im Fernsehen geguckt werden kann.

§ 2 Daß Vereinen aufgrund ihres Kontostands das Fußballspielen vermiest wird, können wir nicht gutheißen.
§ 2.1 Lizenzentzüge sind nichts anderes als die Durchsetzung der Kapitallogik in einer äußerst empörenswerten Form.

§ 3 Vereine nur deswegen abzulehnen, weil sie reich sind, halten wir übrigens auch für nicht gut.

§ 4 Anerkannte Gründe für die Ablehnung von Fußballvereinen sind:

§ 4.1 Schauderhafte Sachen mit netten Clubs wie dem FC St. Pauli getan zu haben.

§ 4.1.1 Der Tatbestand "schauderhafte Sachen getan haben" verjährt nicht.

§ 4.2 Der HSV zu sein.

§ 4.2.1 Verjährt auch nicht.

§ 4.3 Personen zu beschäftigen, die dummes Zeug reden oder tun,

§ 4.4 Unter dem Label "DFB-Auswahl" anzutreten.

§ 4.4.1 Siehe §§ 4.1.1 und 4.2.1.

§ 5 Die Zentrale der DFL wird nach der Revolution in eine Hüpfburg umgewandelt.

§ 5.1 Das Personal des DFB kommt entweder in die linkshirnextremistischen Erdbeerminen oder muß, bekleidet mit putzigen Kostümen, gelangweilte Hüpfburg-Besucher mit lustigen Späßen unterhalten.

§ 5.1.1 Was lustige Späße sind, entscheidet das Publikum.

§ 5.1.2 Bei einem Unentschieden bekommt der Begriff "Elfmeterschießen" eine ganz neue Bedeutung.

§ 6 TV-Fußballkommentare werden nach der Revolution verboten und durch randomisierte  Einspieler von Monty-Python-Zitaten ersetzt.

§ 6.1 Da Béla Réthy in den Erdbeerminen einen schädlichen Einfluß auf das Gedeihen der Früchte ausüben würde, wird er stattdessen zum Totquasseln besonders uneinsichtiger Ex-Fifa-Funktionäre eingesetzt.

Bekennerschreibenmanifest

Vorläufiges Bekennerschreibenmanifest der Linkshirnextremisten

§ 1. Aus einem Bekennerschreiben sollten die Absichten des/der sich zu Wasauchimmer Bekennenden deutlich hervorgehen.

§ 1.1. Und damit sind nicht Sätze wie  "Zwar fehlt unserer Aktion – und das bedauern wir – die soziale Dimension" gemeint.

§ 2. Das zu bekennende Wasauchimmer sollte als politische Aktion erkennbar und nicht z.B. mit dem gewöhnlichen Betriebsablauf des Berliner Nahverkehrs zu verwechseln sein.

§ 2.1. Wer glaubt, dass Irgendwas-mit-Strom-drin-Abfackeln und dadurch für ein bisschen Verspätung im öffentlichen Nahverkehr Sorgen "die Menschen in Griechenland, in Spanien, in Portugal, Zypern.. und auch die indigenen Bevölkerungen dieser Erde, die für ein anderes Leben kämpfen" interessiert, muss nach der Revolution - na, Ihr wisst schon.

§ 2.2. Im übrigen weisen wir darauf hin, daß es nicht "Würde Freiheit Gerechtigket", sondern "Wäre Freiheit Gerechtigkeit" heißen muß.

§ 3. Linkshirnextremistischer Pressearbeitsservice: Prekarisierte Lokalreporter freuen sich über knappe, erklärende Texte, die sie bequem copypasten können.

§ 3.1. Kurze, einleuchtende Bekennerschreiben begrüßen wir Linkshirnextremisten daher als Akt der Klassensolidarität.

§ 3.2. Damit meinen wir: Wirklich kurz und wirklich einleuchtend.

§ 4. Amateurautonome Kleingruppen, die sich nach isländischen Vulkanen benennen, bekommen eine 1 in Erdkunde und einen Facepalm mit Anlauf (in ihr eigenes Gesicht).

§ 5. Wenn der Unsinn nicht sofort aufhört, behalten wir uns vor, ein weiteres Manifest zum Thema "Dusselige Linke, die weggehen sollen" zu verfassen.

Tiefschlafmanifest

Der Kampf um den Tiefschlaf geht weiter!