Hitze-Manifest

Aus aktuellem Anlass: Das vorläufige Hitzemanifest der Linkshirnextremisten

§1
Hitze ist besser als Kälte, auch wenn Menschen bei höheren Temperaturen schlechter riechen als bei niedrigeren.
§1.1. Nach der Revolution gibt es hitzefrei für alle
§1.2. Aber auch nach der Revolution wird es nicht erlaubt sein, bei höheren Temperaturen Socken in Sandalen zu tragen. Oder als Sonnenschutz getarnte Ballonmützen.

§2
Grundsätzlich sollte jedem Menschen in fußläufiger Entfernung ein Badesee (mit Sandstrand und Schatten spendenen Bäumen) zur Verfügung stehen.
§2.1 Nach der Revolution werden alle diejenigen, für die in den Erdbeerminen kein Platz mehr ist, Badeseen anlegen.
§2.2 Wo genau jeweils ein Badesee ausgehoben wird (denkbar wären zB die Plätze, die bislang von HartzIV-Ämtern und Baumärkten belegt werden), wird nach der Revolution Punkt 15 Uhr unbürokratisch vor Ort entscheiden. Schweres Räumgerät ist mitzubringen.

Das vorläufige Monarchie-Manifest

§1
Wer formvollendet huldvoll winken kann und dazu hübsche pastellfarbene Hütchen und Handtäschchen zu tragen in der Lage ist, darf von uns aus gern Königin werden und Brücken, Kindertagesstättem sowie Autobahnabschnitte einweihen.
§2
Wir würden es allerdings lieber sehen, wenn Einweihungen von Bauten aller Art nicht vor 14 Uhr angesetzt werden
§2.1. Nach der Revolution werden übrigens jegliche Bautätigkeiten vor 14 Uhr 30 verboten sein
§2.2. Falls eine Königin trotzdem gern frühmorgens irgendetwas einweihen möchte, dann darf sie das tun, wenn der einzuweihende Bau in einem abgelegenen Gebiet liegt und sie dazu Hütchen und Handtäschchen trägt, deren Farbgebungen Spätaufsteher beim Frühstück nicht erschrecken. Falls eine Königin lustige Kunststückchen beherrscht, darf sie sie auch bei frühmorgendlichen Einweihungen vorführen, vorausgesetzt, sie sind wirklich lustig. Was lustig ist, entscheidet das noch zu gründende linkshirnextremistische Putzige-Kunststückchen-Kommittee.
§3
Hiermit wird der Gebrauch des Hashtags #RoyalBaby in allen Schreibweisen (dazu gehören auch Buchstabendreher wie  RoaylBaby) ab sofort verboten. Zuwiederhandlungen werden nach der Revolution mit sehr langen Aufenthalten in den Erdbeerminen* bestraft.
*plus Fernsehverbot

Aus aktuellem Anlaß

Aus unverändert aktuellem Anlaß ein linkshirnextremistischer Ohrwurm.