Das Baummanifest

Baummanifest

§ 1 Mit Betroffenheit, Fassungslosigkeit und unkontrollierbarem Facepalmieren haben wir die geschmacklose Deutsche-Eichen-Pflanzungsaktion des Bundespräsidenten in Rostock-Lichtenhagen zur Kenntnis genommen.
§ 1.1 Mit noch mehr Fassungslosigkeit, Facepalmieren und unkontrollierbarem Brechreiz haben wir die Rede gehört, die besagter Bundespräsident dazu gehalten hat.
§ 1.1.1 Alles Nötige dazu hat Freerk Huisken bereits an dieser Stelle gesagt: http://neoprene.blogsport.de/images/HuiskenzuGaucksRostockRede.pdf

§ 2 Auch wenn wir einer Generation angehören, die Fuchsschwänze automatisch mit Mantafahrern assoziiert, nehmen wir daher mit Erleichterung zur Kenntnis, daß die AG Antifaschistischer Fuchsschwanz dem qualvollen Leben dieser Eiche ein jähes Ende beschert hat.
§ 2.1 Wer Eichen tötet, haut auch Nazis.
§ 2.2 Das begrüßen wir aufs Schärfste.
§ 2.3 Außerdem: Die Rostocker hätten die Eiche doch eh umgehauen, also die Nazi-Rostocker, da war’s doch besser, dass sie gleich gar keine Chance dazu erhielten.

§ 3 Wir haben nichts gegen Bäume. Einige unserer besten Freunde sind Bäume.
§ 3.1 Aber diese Eiche war kein Erdbeerbaum. (http://de.wikipedia.org/wiki/Erdbeerb%C3%A4ume)
§ 3.2 Natürlich ist es nicht nett, Baby-Eichen umzubringen, aber herrje, es ist so vieles nicht nett (exklusive Schildkröten und Katzen).
§ 3.3 Und außerdem: Wo von der Stellerschen Seekuh (http://de.wikipedia.org/wiki/Stellers_Seekuh) geschwiegen wird, muss auch über Eichen nicht geredet werden
§ 3.4 Selbiges gilt für den Dodo. (http://de.wikipedia.org/wiki/Dodo)
§ 3.5 Und für die Amerikanische Wandertaube (http://www.ausgepackt.uni-erlangen.de/neun_dinge/amerikanische_wandertaube.shtml)

§ 4 Wer sich über gemeuchelte Bäume mehr aufregt als über ermordete Menschen, sollte sich eine dicke deutsche Eiche suchen und mit dem Kopf feste dagegenhämmern.

§ 5 Eichen sind Hitler. http://www.google.de/search?q=hitlereiche

§ 6 Wir würden es sehr begrüßen, wenn das Eichenpflanzen ebenso wie Kinderküssen in die Liste der verachtenswerten Politikertätigkeiten aufgenommen würde, sonst macht den Unsinn am Ende noch dauernd jemand nach.

§ 7 Ginkgos haben hübsche Blätter und außerdem gibt es keine, die Hitler heißen. Deswegen sind Ginkgos eigentlich ok.
§ 7.1 Blöderweise blühen sie aber nicht rosa, was nach der Revolution geändert gehört.
§ 7.2 Dafür haben die männlichen Blüten die Form von Kätzchen, womit sie der Katzencontentpflicht ausreichend nachkommen.

§ 8 Gesichtspalmen stehen unter Naturschutz im Sinne dieses Gesetzes.

Endlich wieder Fußball!

Die bundesligalose Zeit ist vorbei. Hurra!

Das Nessie-Manifest

Nessie-Manifest

§ 0 Bei Nessie handelt es sich um eine_n bis zu zwanzig Meter lange/n/s Seeschlange, Fisch, Plesiosaurus oder Brett.
§ 0.1 Eventuell auch um fehlinterpretierte Otter-Sichtungen.
§ 0.2 Also um eine Unbekannte Lebensform (kurz: ULF).
§ 0.3 ULFs sind nicht mit Bernds zu verwechseln; bei diesen handelt es sich um andere unbekannte Lebensformen.

§ 1 Nessies natürliches Biotop ist das Sommerloch (schottisch: Loch Ness).
§ 2 Daß Nessie noch nie überzeugend fotografiert wurde, liegt a) an ihrer angeborenen Schüchternheit und b) natürlich an IHNEN.
§ 2.1 Bei IHNEN handelt es sich um dieselben Leute, die erst Kornkreise produzieren und dann behaupten, es handele sich um das Werk von irgendwelchen Scherzkeksen.
§ 2.2 Sollte Nessie in irgendeinem Sommer nicht auftauchen, liegt das daran, daß die Piraten mit ihren ständigen Gates das Sommerloch verstopfen oder Julian Assange eine Fensterrede hält.
§ 2.3 Woraus zu schlußfolgern ist, daß die Piraten und Assange Nessies größte Feinde sind und entsprechend bekämpft gehören.

§ 3 Nessie-Sichtungen haben natürlich GAR NICHTS mit den Ereignissen in Roswell 1947 zu tun.
§ 3.1 Gehen Sie bitte weiter, es gibt hier nichts zu sehen.
§ 3.2 Und falls doch, kommen sofort die schwarzgekleideten Herren mit dem Blitzdingsdings.

§ 4 Nessie-Berichterstattung hat Priorität vor (nicht abschließend):
- Peter Altmaier pointing at nothing in particular (http://www.spiegel.de/politik/deutschland/energiewende-umweltminister-altmaier-auf-sommerreise-im-watt-a-851144.html )
- Rosa Ü-Eiern
- Katharina Reiche rettet Deutschland vor dem demografischen Wandel durch Homo-Ehe (http://www.facebook.com/KeineZukunftmitKatherinaReiche )
- Nacktfotos britischer Prinzen
- eigentlich allem, abgesehen von den neuesten Curiosity-Meldungen

§ 5 Wer Flamingos ins Wasser wirft und als Nessie ausgibt, muss nach der Revolution zur Strafe fünf Jahre lang jeden Sommer in einem Freibad als Bademeister das Nichtschwimmerbecken bewachen, ohne dabei auch nur ein einziges Mal ins erfrischend-kühle Nass tauchen zu dürfen
§ 5.1 oder wird mit rosa Ü-Eiern nicht unter einer Palette bestraft (die aufgegegessen werden müssen, bevor auch nur eine Elfe ausgepackt werden darf).
§ 5.2 Wer behauptet, bei Nessie-Sichtungen handele es sich um fehlinterpretierte Otter-Beobachtungen, wird mit Ü-Eiern mit nackigen britischen Prinzen drin nicht unter einer Palette bestraft.

§ 6 Die Behörden raten, insbesondere in den Sommermonaten Abstand von Löchern jeglicher Art zu halten (vor allem von Schwarzen Löchern, Arschlöchern, Sommerlöchern, Schlaglöchern und Bürolochern).

§ 7 Wir fordern eine Ü-Eier-Sonderedition mit lauter Nessies drin.
§ 7.1 Optional auch mit nackigen britischen Prinzen.
§ 7.2 § 7.1 entfällt.
§ 7.3 § 7.1 tritt mit sofortiger Wirkung wieder in Kraft, da die Alternative in britischen Prinzen in Nazi-Uniform besteht.
§ 7.4 Orrrrr.

§ 8 Wir forden außerdem die Forschungsministerien von Bund und Ländern auf, die sträflich vernachlässigte Kryptozoologie angemessen zu fördern.
§ 8.2 Schon heute herrscht nämlich bereits ein erschreckender Fachkräftemangel in der Nessie-, Bigfoot- und Yeti-Forschung.
§ 8.3 Dies ist umso besorgniserregender, als der Standort Deutschland ohnehin ein Unbekannte-Lebensformen-Mangelgebiet ist.

§ 9 +++ EIL +++ Zuverlässige AugenzeugInnen lieferten uns soeben das erste authentische Nessie-Babyfoto:


(Quelle: http://lochnessmystery.blogspot.de/2012/05/frank-searle-and-baby-nessies.html )

Das Botschaftssturm-Manifest

§1 Botschaften gelten nur dann als gestürmt, wenn sich dazu nicht autorisierte Lebewesen gewaltsam Zutritt verschafft haben
§1.1. Eine Ausnahme bilden Katzen, die grundsätzlich hingehen dürfen wo sie wollen.
§1.1.1. Auch in Botschaften
$1.1.1.2. Botschaften, die Katzenbesuch erhalten, sind verpflichtet, katzenfeindliche Lebewesen für die Dauer der Visite anzuleinen oder wegzusperren.
§1.1.1.2.1 Letzteres gilt auch für Whistleblower

§2 Wer wegen ein paar vor einer Botschaftshaustür herumlungernden Polizisten von Botschaftssturm spricht, schreibt oder schreit, muss zur Strafe ohne Abendessen ins Bett.
§2.1. Wer den Livestream eines Botschaftssturms ankündigt, aber bloß vor der Botschaftshaustür herumlungernde Polizisten zeigt, muss zur Strafe mindestens drei Wochen lang einen Babyschildkröten-Livestream anbieten.
§2.1.1 Alternativ ginge auch irgendwas mit Katzenbabies

§3 Tatsächliche Botschaftsstürmungen dürfen übrigens erst ab 14 Uhr MEZ stattfinden