Handtuchtag

Warum man immer wissen sollte, wo sein Handtuch ist (Grund #42)

Servermanifest

§1 Server sind Computer von unwichtigen Splitterparteien, auf denen Terrorfürsten (bin Laden) und Politiker (Hinterbänkler [@ta*ss]) ihre Pornos respektive Kinderpornos speichern können.

§2 Auf Wunsch von Nachbarländern - wenn die auch mal Bock auf Pornos haben - können diese Server beschlagnahmt werden.

§3 Geschieht dies hat ein Aufschrei bei Twitter zu erfolgen.

§3.1 Gibt es grade ein Thema bei Twitter, für welches bereits am gleichen Tag ein Aufschrei erfolgt ist (Penispferde, Blumenkübel oder erschossene Hartz IV-Empfänger), kann der Aufschrei für die Serverbeschlagnahmung verschoben werden.

§3.2 Oder auch ganz ausfallen. (noch besser!)

§4 Bei den Linkshirnextremisten gilt: Auge um Auge. Server um Server. D.h. wird ein Server von der Poliezi beschlagnahmt, darf man in die nächste Polizeidienststelle gehen und sich auch einen Computer nehmen.

§4.1 Mit ein bisschen Glück bzw. sehr hoher Wahrscheinlichkeit hat man damit seine Pornosammlung vervielfacht.

§4.2 Hilfsweise, wenn man sich nicht traut zur nächsten Polizeidienststelle zu gehen, weil man z.B. sein dunkles Computerzimmer nicht verlässt, kann man sich eines albernen Namens bedienen (Aktion anonymes Apfelmus; kurz: Anonymous; kürzer: Anon; am kürzesten: A) und dafür sorgen, dass sogenannte Abzockseiten wie polizei.de oder bka.de nicht mehr erreichbar sind.

§4.3 Dafür erhält man dann den Uli-Meyer-Sonderpreis für besonders mutigen Kampf gegen die Internetabzockmafia.

§5 Diesen Vorfällen alberne Namen (Servergate o.ä.) zu geben ist unbedingt zu unterlassen!

Rasenbetretungsmanifest

§1 Rasen betreten verboten.

§2 SO WHAT?!?!?!

§3

(Madrid, 21.5., drei Stunden nach Inkrafttreten des Demonstrationsverbots)

Vorläufige Erklärung zum #servergate

Mit Wut, Entsetzen und allem, was sonst noch so üblicherweise dazu gehört (aber ganz ausdrücklich ohne Trauer) haben wir heute nachmittag vom hinterrücksen Übergriff staatlicher Stellen auf unsere Werkzeuge* des Kampfs gegen die Frühaufsteherdiktatur erfahren.
*nachfolgend Piratenpad genannt
Die Linkshirnextremisten stellen dazu fest:
1. Wer sowas nochmal macht, wird sich nach der Revolution** aber ganz gewaltig umgucken
** mit Revolution meinen wir den richtigen Umsturz und nicht das derzeit hippe Herumstehen am Brandenburger Tor
2. Jeder Angriff auf unsere Infrastruktur ist ein Angriff auf jeden einzelnen Langschlafenden, hier und überall und auf der ganzen Welt und überhaupt
3. Siehe 1.

Eine ausführliche Erklärung folgt.

Osamanifest

Das definitive, letztgültige Osamanifest

§ 1 Osama bin Laden ist gar nicht tot. Er ist bloß kurz laden (Bierkisten, Pornovideos).
§ 1.1 Außerdem ist er ohnehin schon mindestens dreimal von der CIA umgebracht worden und hat sowieso nie gelebt, sondern ist eine CIA-Sockenpuppe.

§ 2 Bevor wir nicht wissen, wie es Domscheit-Bergs Katze geht, sollten wir keine vorschnellen Schlüsse ziehen. Vielleicht war Osama ja Herr Schmitt, und Obama ist Julian Assange Justin Bieber. Der zusammen mit seiner Familie Osamas Zuhause sturmreif genagt hat?

§ 3 Entgegen anderslautender Gerüchte geht es Herrn Obama übrigens bestens. Er bekam vom CIA nämlich Osamas Bierkisten und Pornovideos geliefert. Um Michelle abzulenken, wurde die Nachricht vom kaputtgegangen Hubschrauber erfunden - unter den Planen auf den LKW waren aber keineswegs Helikopter-Reste, sondern Osamas Vorräte.

§ 4 Bereits im Jahr 2001 hatte Osama bin Laden eine einstweilige Verfügung erwirkt, nach der es verboten ist zu behaupten, er färbe seinen Bart. [citation needed*]

§ 5 In Wirklichkeit war alles ganz anders: Osama hat in Wirklichkeit Selbstmord begangen, aber alles so aussehen lassen, als sei er von Amerikanern erschossen worden. Nämlich aus Frust über den dreisten Raub seiner Bier- und Pornovorräte.

§ 6 Obama ist bekanntlich Elvis gewesen. Aber nur als Hobby.

§ 7 Die Linkshirnextremisten würden es sehr begrüßen, wenn CIA und Co. ihre Operationen in Zukunft in Zusammenarbeit mit embedded Wikileaks-Informanten durchführen würden, um all den Verschwörungsquatsch abzukürzen.

§ 8 Um weitere Haut und Hirn-Irritationen zu vermeiden, ist die CIA/British Royaltity/Freemason - Verschwörung fortan angewiesen sich fortan so inkompetent anzustellen, wie es sich Strahlegeister der Verschwörungstheorie vorstellen.

§ 9 Ob die Terrorgefahr jetzt mehr oder weniger geworden ist, entscheidet das Los.

§ 10 Pakistan gibt es gar nicht, ebensowenig wie Elvis. Während talentierte Elvis-Imitatoren jedoch durchaus gesucht werden, besteht kaum Bedarf an Pakistan-Darstellern oder Justin Bieber.
§ 10.1 Das wird dadurch untermauert, daß Elvis noch nie in Pakistan gesichtet wurde.

§ 11 Seebestattungen sind fortan Vorraussetzung für jede regierungsgelenkte Lüge und Vertuschungsaktion um Eingeweihten die Einordnung selbiger zu signalisieren. Um auch Mitmenschen, die etwas länger brauchen, das sofortige Durchschauen von XXX zu ermöglichen, müssen dazu passende lustige Mützchen getragen werden

§ 12 Osama war verstrahlt genug für mehrere Weltmeere, daher ist jede radioaktive Belastung des Meerwassers künftig der CIA anzulasten. Um an Obama zu erinnern, wird künftig ein Wal-Salat seinen Namen tragen

§13 Frank Miller hat "Batman Holy War" endlich zu veröffentlichen, um den Diskurs um Obama und seine Ermordung durch Batman in die verblendete Masse zu tragen.

*siehe 9/11, Ground Zero. Osama konnte da SEHR eigen sein.

UPDATE: ***Geleakt*** Soeben wurde uns Hillary Clintons Geheimdokument zugespielt, dessen Verpixelung auf dem berühmten Foto aus dem "Situation Room" zu zahlreichen Spekulationen geführt hat:

Buchtipp

Die Linkshirnextremisten rüsten nach

... mit 35 Mini-Waffen zur Verteidigung des geruhsamen Büroschlafs

Schlagzeilen, die man gerne lesen würde (Folge 1)

Regierung beschließt siebenmonatiges Sommerzeit-Moratorium
Bundestiefschlafministerium will Risiken des Frühaufstehens prüfen lassen.

Schlaft aus, Verdammte dieser Erde
Die stets man noch zum Aufstehen zwingt!

Klare Antwort

"Natürlich kann geschossen werden"

Religionsmanifest

§1 Im linkshirnextremistischen sowie im Sinne des friedlichen konfessionellen Miteinanders sind Aufstände, Umstürze und Revolutionen aufs Schärfste zu begrüßen, die nach dem Freitagsgebet beginnen.
§1.1 Denn das gibt Andersgläubigen und Atheisten die Möglichkeit, ausgeschlafen zum Aufruhr zu erscheinen.

Weltuntergangsmanifest

§1 Weltuntergänge können in den Bürozeiten zwischen 9.00-16.00 Uhr bei den zuständigen Behörden angemeldet werden (Formblatt 42/08πε-314 verwenden).
§1.1 Die Anmeldefrist darf vier Wochen (in dringenden Fällen drei Wochen, siehe Formblatt 42/08πε-314, Punkt 7.2.5 a) nicht unterschreiten.
§1.1.1 Die Massenmedien sind gesondert von dieser Regelung ein halbes Jahr im Voraus zu informieren, um den Programmverantwortlichen ausreichend Zeit für die Entscheidung zu geben, ob der betreffende Weltuntergang eine Unterbrechung des geordneten Sendebetriebs rechtfertigt.
§1.2 Die Anmeldung des Weltuntergangs erlangt durch die Veröffentlichung im Amtsblatt Gültigkeit.
§1.3 Für eventuelle Schäden haftet der Anmelder.

§2 Ein Weltuntergang ohne Beteiligung von Aliens, mysteriösen Prophezeihungen, jeder Menge Special Effects und/oder Wolfgang Emmerich kann nicht als ordnungsgemäßer Weltuntergang anerkannt werden.
§2.1 Epidemien von Hühnersuppen- und Schweinebratengrippe können als Ausnahmefall gemäß Formblatt 42/08πε-314, Punkt 8.3 e) berücksichtigt werden, sofern die gesetzlichen Bestimmungen des jeweiligen Bundeslands eingehalten werden.
§2.2 Im Fall von Weltuntergängen weltweiten Ausmaßes (beispielsweise IPcalypse, Googledown, Twitterdown und Facebookdown) ist die zuständige UNO-Sonderkommission zu informieren.

§3 Aus Rücksicht auf das Schlafbedürfnis der Anwohner dürfen Weltuntergänge nur an Wochentagen in den Zeiten zwischen 12.00 – 17.00 Uhr durchgeführt werden.

§4 Für Apokalyptische Reiter gelten die Regelungen der Straßenverkehrsordnung.

§5 Der beste Aussichtspunkt für Weltunter- und -aufgänge ist der Mond.

Revolutions-Katze

Revolution is nix für Frühaufsteher

Neu: Indoor-Revolution

Aufgrund der aktuellen Wettersituation muss die für morgen angesetzte Revolution leider drinnen stattfinden.

In drei Worten

Der Linkshirnextremismus im neuesten Web 2.0-Dingens:
http://threewords.me/Linkshirnextremisten

Das peripubertäre Manifest

Ein Gespenst geht um in Europa. Das Gespenst der Pubertät. Um den heranwachsenden dieser Zeit die Angst zu nehmen und um die Älteren in jene Zeit ihres Lebens zurückzuversetzen wurde dieses Manifest verfasst, gemeinsam mit dem Ziel der Gesellschaft ein besseres Leben in dieser Zeit der Gleichgültigkeit, Sorglosigkeit und absoluten Coolness zu garantieren.

§1 Peripubertär wachsen Mädchen Brüste. Das ist gottgegeben. Moment, das streichen wir. Besser: Das ist von Natur aus so.
§2 Jungen wachsen auch manchmal Brüste. Das liegt in den seltensten Fällen an der Natur und viel öfter an McDonalds.
§3 McDonalds muss abgeschafft werden. Oder jeden Tag LadysNight einführen.
§4 Pickel.
§5 Noch mehr Pickel.
§6 Ach Du meine Güte, hat der viele Pickel, sowas habe ich ja noch nie gesehen.
§7 Clearasil. Die Nr. 1, wenns um Pickel geht.
§8 In demselben Maße, indem die Widerwärtigkeit der Haare wächst, nehmen daher die Pickel ab.
§9 Prä- und Postpubertät werden abgeschafft.
§10 Peripubertäte Phase von Geburt bis zum Tode, zur Not auch mittels Hormonsubstitution.
§11 Das in den Mund nehmen von Geschlechtsteilen jeglichen Geschlechts erfolgt nur zusammen mit schüchternem Gekicher.
§12 Dr. Sommer (BRAVO) wird an die Macht geputscht.
§13 Pickel sein, heißt nicht nur eine rein persönliche, sondern eine gesellschaftliche Stellung in der Pubertät einzunehmen.
§14 Hihi, er hat Ständer gesagt.
§15 Pickel.
§16 Haare sollen wachsen an Stellen, deren Existenz zuvor unbekannt war.
§17 Beine rasieren müssen Mädchen und alle anderen.
§18 Pubertätverweigerer gibt es i.d.R. nicht, auch das hat natürliche Gründe.
§19 Pubertierende haben kein Vaterland, aber immer einen großen Bruder, der weiß, was man gegen die vielen Pickel tun kann.

Mögen die herrschenden Klassen vor einer peripubertären Revolution zittern. Die Pubertierenden haben nichts in ihr zu verlieren, als ihre Pickel. Sie haben eine Welt zu gewinnen. Peripubertierende aller Länder, reinigt Euch!

Das Fischmanifest

Fische sind toll, ob groß, ob klein, ob Wal, ob Lachs oder gar Wels. Sie leben in den Weltmeeren, Seen und Flüssen. Sie haben nicht den Fehler gemacht, ans Land zu kommen oder sie haben diesen Fehler irgendwann wieder bereut und sind zurück ins Wasser geschwommen. Allein dies belegt die Intelligenz der Fische.

§1 Fische sind die Herrscher der Meere. Ihre Macht ist unteilbar.

§2 Auf den Weltmeeren ist der Mensch nur Gast.

§3 Wale sollten unsere großen Vorbilder sein, sie sind wieder in die Ozeane zurück geschwommen.

§4 Fische sind keine Mörder. Filme und Bücher die etwas anderes behaupten, müssen verboten werden.

§4.1 Filme und Serien über Wale und Delfine sollten nicht für Kinder freigegeben werden.

§4.2 Fischgedichte müssen gefördert werden.

§5 Für Katzenhaicontent gelten die gleichen Regeln, wie für Katzencontent es sei denn es gelten andere Regeln.

§6 Zum Fisch gehört ein guter Wein.

Weihnachtsmanifest

Die Linkshirnextremisten wünschen frohe und ausgeschlafene Jahresendfeierlichkeiten.

Das Winterschlafmanifest

Präambel: Um Depressionen,dem Zwang zum Tragen scheußlicher Kleidung, glatteisbedingten Oberschenkelhalsbrüchen und Langeweile vorzubeugen, fordern wir die sofortige Einführung des Winterübergehungsschlafs

§1 Das Menschenrecht auf Winterschlaf ist unteilbar, es zu schützen und das Bett zu bereiten ist Aufgabe aller staatlichen Gewalt.
§2 Wer Winterschlaf verhindert, unterbricht oder verbietet, wird nach der Revolution theoretisch erschossen.
§2.1 Revolutionen während der Winterschlafphase sind verboten!
§3 Bernd und Heinz dürfen beim Winterschlafen nicht mitmachen, sondern haben in dieser Zeit das Internet mit Katzencontent und Ähnlichem zu füllen Damit wird ein produktiver Mehrwert erreicht und alle anderen nach dem Aufwachen haben hübschen "Scheiß" (Marx) zu gucken und zu lesen.
§4 Ein Winterschlaf darf nur unterbrochen werden wenn das Bier alle ist, oder die winterschlafende Person zur Erhaltung der Gesundheit umgelagert werden sollte.
§5 Wer nicht will, der hat schon.
§5.1 Aufwachen für Schnee toll finden und Schneeballschlachten, insgesamt für Aktionen gegen Katzenfeindlichkeit, Frühaufsteher_innendiktatur und alles sonstige Doofe, ist ausdrücklich erlaubt.
§6 Katzen sind von der Winterschlaf-Pflicht ausgenommen, außer sie wollen gern. Für ihre Versorgung sind Bernd und Heinz zuständig. Gleiches gilt für Flamingos.

Haha

:-P

Extremistens anderswo: Typ aus Moskau & Elquee werden MuschiLeaks CEOs

Flamingohausen, Freie Enklave Moskau Im internationalen Wirbel um die Whistleblower-Plattform WikiLeaks und die katastrophale Missachtung der Katzen in diesem hat sich die Auchwas-Plattform MuschiLeaks gegründet. Die Linkshirnextremist_innen Elquee und Typ aus Moskau wurden auf kurzem Dienstweg und unter grundsätzlicher Missachtung demokratischer Entscheidungswege zu CEOs erklärt. Typ aus Moskau ließ dazu verlauten "Mir geht es nicht um WikiLeaks, mir geht es um Katzen." Weiter erklärte er er werde sich in die Aufgaben eines CEOs einarbeiten und erstmal nachgucken was CEO überhaupt bedeutet. Wir dokumentieren hier die Erklärung:

Genoss_innen, Katzen und auch Flamingos,
ein Kriegchen geht durch die Welt. Ein Kriegchen der Hüter_innen der Moral gegen die Anderen. Die Anderen wollen WikiLeaks besiegen. Die Hüter_innen der Moral wollen WikiLeaks behalten und machen sich deswegen eigene WikiLeaks. Eins vorweg: Es wird kein wikileaks.radiofreemsocow.soup.io geben. Das geht ja auch gar nicht, vor allem aber bin ich kein Hüter der Moral, aber auch keiner von den Anderen.
Mir geht es nicht um WikiLeaks, mir geht es um Katzen.
Bei allem Bohei um Merkel, Westerwelle, Afghanistan und Assange haben alle Seiten die Pflicht zum Katzencontent missachtet. Assange hat keine Katzen geleakt, Westerwelle und Merkel sind nicht zugunsten von Katzen zurück getreten und Obama hat einen Einsatz von Katzen zur Steigerung der Friedfertigkeit in bekriegten Gebieten nach muschileaks vorliegenden, frei erfundenen Dokumenten nicht erwogen.
Ich als CEO bei muschileaks werde mich persönlich dafür einsetzen, dass das so nicht weiter geht.
Natürlich besteht die Gefahr, dass erhöht auftretender Katzencontent die Welt zu süß macht und über real existierende Demokratien hinweg täuscht.
Deswegen kämpfe ich als CEO von muschileaks auch für Informationscontent. Informationscontent ist vor allem deshalb wichtig, weil Kapitalismus, Sexismus und die Frühaufsteher_innendiktatur nicht von alleine verschwinden werden. Dort tut Information Not. Ich sehe es deswegen als notwendig an, meine ideologische Herkunft als Linkshirnextremist auch in meine Arbeit als CEO bei muschileaks einfließen zu lassen.
Zusammen mit Ihnen, Genoss_innen, Katzen und Flamingos, freue ich mich auf eine spannende Zeit. Meine erste Amtshandlung ist herauszufinden, was CEO eigentlich bedeutet. Ich denke das ist wichtig für eine erfolgreiche Arbeit im Sinne von muschileaks und allen Katzen weltweit.

Geschwister zur Sonne, zur Katze!
gez. Typ aus Moskau.

Quelle: Erklärung zum Amtsantritt als CEO bei muschileaks.