Die Linkshirnextremisten stehen für fundamentale, tiefschürfende Kapitalismuskritik und berufen sich dabei gerne auch auf die Frankfurter Schule. Dem folgenden Video können wir uns deshalb nur vollinhaltlich anschließen.
Ein ideales Staatsoberhaupt sollte geringe Betriebskosten verursachen, akustisch emissionsarm sein und national wie international repräsentative Grüßaugustqualitäten vorweisen.
§1 Im linkshirnextremistischen sowie im Sinne des friedlichen konfessionellen Miteinanders sind Aufstände, Umstürze und Revolutionen aufs Schärfste zu begrüßen, die nach dem Freitagsgebet beginnen. §1.1 Denn das gibt Andersgläubigen und Atheisten die Möglichkeit, ausgeschlafen zum Aufruhr zu erscheinen.
§ 1 Bei vielen Menschen ist der Kopf lediglich das obere Ende des Verdauungstrakts. § 1.2 Um diese Leute soll es hier nicht gehen.
§ 2 Sondern um diejenigen, deren Schädelinneres zusätzlich ein Hochgeschwindigkeits–Informationsverarbeitungs-Rechen-Netzwerk (HIRN) beherbergt. § 2.1 Mit je weniger Stroh dieses gepolstert ist, um so häufiger macht es aua. § 2.1.1 Oftmals durch den Zusammenprall mit der Parallelgesellschaft des in § 1 erwähnten Kulturkreises.
§ 3 Das können wir nicht gutheißen. § 3.1 Und lustige Flimmermuster auf der Netzhaut, durch die man den Kurzschlüssen auf der Großhirnrinde unmittelbar zugucken kann, sind auch keine Entschädigung für das nachfolgende Elend.
§ 4 Migräne ist eine scheißdrecksverfickte betriebswirtschaftlerarschgesichtige Pottsau.
§ 5 Wir fordern sie daher letztmalig auf, sich gefälligst dort auszutoben, wo Platz ist (siehe § 1). § 5.1 Frühaufsteherdiktatoren, FDP-Wähler & -Mitglieder, Vereinte-Föderation-der-Planeten-Tollfinder und Leitkulturfans gehören mit Migräneanfällen nicht unter einmal pro Woche bestraft.
Das Fernsehen wurde erfunden, um Star Trek möglich zu machen; das Internet, um mit Katzencontent gefüllt zu werden. Dieses Fundstück kombiniert die besten Seiten von beidem.
Ode to Spot
Felis Cattus, is your taxonomic nomenclature, an endothermic quadruped carnivorous by nature? Your visual, olfactory and auditory senses contribute to your hunting skills, and natural defenses.
I find myself intrigued by your subvocal oscillations, a singular development of cat communications that obviates your basic hedonistic predilection for a rhythmic stroking of your fur, to demonstrate affection.
A tail is quite essential for your acrobatic talents; you would not be so agile if you lacked its counterbalance. And when not being utilized to aide in locomotion, it often serves to illustrate the state of your emotion.
O Spot, the complex levels of behaviour you display connote a fairly well-developed cognitive array. And though you are not sentient, Spot, and do not comprehend, I nonetheless consider you a true and valued friend.
Lt. Cmdr. Data, in: "Schisms" (Star Trek: The Next Generation, Folge 130)
1. Die Linkshirnextremisten warnen: In unmittelbarer Zukunft ist mit dem vermehrten Inumlaufbringen verfälschter und nachgemachter linkshirnextremistischer Blogs zu rechnen.
2. Dahinter steckt eine kriminelle weltvorlinkshirnextremistenrettende Vereinigung, der selbsternannte "Verfassungsschutz". (Genaueres erfahren Sie unter diesem Link.)
3. Wer linkshirnextremistische Blogs oder Manifeste fälscht oder nachmacht oder verfälschte oder nachgemachte linkshirnextremistische Blogs oder Manifeste in Umlauf bringt, gehört mit Verbannung dahin bestraft, wo die Frühaufsteher wachsen mit theoretischer Erschießung bestraft.
3.1 Im Fall besonders schlechter Fälschungen kann die Strafe in eine Aberkennung sämtlicher Pensionsansprüche abgemildert werden.
4. An welchen Merkmalen können Sie echte von gefälschten linkshirnextremistischen Blogs und Manifesten unterscheiden?
4.1 Die Adresszeile zeigt die URL http://linkshirnextremisten.blogspot.com/ an.
4.2 Der Katzencontent wird regelmäßig aktualisiert.
4.3 Staatsfeindliche Inhalte zeichnen sich durch Unflätigkeit und Unseriosität aus.
Warnhinweis für Migränepatienten: Sollten Sie gerade an einem akuten Anfall leiden, verschieben Sie das Ansehen dieses Videos lieber auf morgen. Die Linkshirnextremisten wünschen bis dahin gute Besserung.
§ 1 Fußball ist essentieller Bestandteil eines erfüllten linkshirnextremistischen Daseins, § 1.1 – weil die samstägliche Bundesliga-Schlußkonferenz im ARD-Hörfunk das Signal zum Aufstehen darstellt. § 1.2 – weil es keinen besseren Anlaß für Flügelkämpfe gibt als Differenzen über den jeweiligen Lieblingsverein. § 1.3 – weil es der einzige Breitensport ist, der den meisten Teilnehmern nicht mehr abverlangt als den Parcours Klo – Kühlschrank (Bier!) – Sofa in der Halbzeitpause. § 1.4 – weil die Nationaltrainerambitionen von 80 Millionen Deutschen diese (wenigstens ein Stück weit) von Schlimmerem ablenken. § 1.5 – weil Fußball die Voraussetzung für die Erfindung des Kickerns war, was nun mal der endgeilste, süchtigmachendste, ultimative Sport überhaupt ist.
§ 2 Gemäß dem Vorläufigen Nationenmanifest halten sich Linkshirnextremisten bei Länderspielen von Zuschauerzusammenrudelungen (sog. Public Viewing) fern und freuen sich leise vorm heimischen Fernseher, wenn Deutschland verliert. § 2.1 Falls eine ähnliche Disposition wie die in § 3 genannte sie zwingt, FÜR Schland zu sein, tun sie dies erst recht im stillen Kämmerlein. § 2.2 Oder besuchen zu Therapiezwecken erwähnte Zusammenrudelungen.
§ 3 Bayern-München-Fans werden in linkshirnextremistischen Kreisen geduldet, wenn sie nachweisen können, daß sie aufgrund einer genetischen und/oder sozialpsychologischen Disposition nicht anders können.
§ 4 Fußballabstinente Personen werden ebenfalls geduldet – schon deshalb, weil sie eine seltene und somit schützenswerte Spezies darstellen.
