Soundtrack zum Antimanifest

Ich vermisse nur die Strophe gegen Science-Fiction-Filme (mit Raumschiffen).



Soundtrack zum Antimanifest.

Opfermanifest

§1
"Opfer" ist grundsätzlich kein Schimpfwort. Das Herz der Linkshirnextremisten schlägt immer für die Schwachen, Unterlegenen, Unterprivilegierten und Dich, Du Opfer!

§2
Wer irgendwelchen Göttern Opfer bringt, hat sehr wahrscheinlich zu lange in der Sonne gesessen, die falschen Drogen genommen oder zu lange in der Sonne sitzend die falschen Drogen genommen.

§3
Wer sich für hilflose oder im Sterben begriffene Tiere, Kinder, Senioren, Freunde oder Familenangehörige aufopfert, vollbringt damit großes. Wer sich für hilflose oder im Sterben begriffene Wirtschaftssysteme (-> Kapitalismus) aufopfert, hat nicht alle Latten am Zaun.
§3.1
Wer sich für die Revolution aufopfert, darf am Tag nach dem Umsturz ausschlafen, es sei denn, er / sie hat Kehrwoche.

§4
Wer sich als Opfer des linkshirnextremistischen Meinungsfaschismus geriert (sog. pathologischer Fleischhauerismus), kann schnell zum Opfer einer Maulschelle werden.

§5
Opferdient oder unferdient, der FC St. Pauli muss gegen Greuther Fürth gewinnen.

Antimanifest

§1
Frühaufstehen ist total cool, man hat einfach mehr vom Tag.
§1.1
Die Revolution wird morgens früh stattfinden und vor Einbruch der Dunkelheit beendet sein müssen, da der gemeine Revolutionär spätestens in der Dämmerung an seinem verdienten Rausch arbeitet und dann nur noch sehr schlecht trifft.

§2
Feminismusdebatten sind so lange erlaubt, bis die Argumente katholizistische Züge annehmen.
§2.1
Wer einvernehmlichen Spaß mit eigenen und fremden Geschlechtsteilen moralisiert oder politisiert, wird mit 24 Stunden Zwangsangucken von Dolly Buster- und Rocco Siffredi-Filmen gefoltert gelockert.
§2.2
Wer bei der in §2.1 genannten Einvernehmlichkeit Kinder mit einschließt, wird vor der Revolution theoretisch erschossen bzw. nach der Revolution erschossen.

§3
Science-Fiction-Filme (mit Raumschiffen) werden spätestens nach der Revolution verboten; es ist verstärkt daran zu arbeiten, dass dies schon vor der Revolution geschieht. Science-Fiction-Filme (mit Raumschiffen) wecken bei Wissenschaftlern und Politikern den naiven Wunsch, das All zu erobern, was ausgemachter hanebüchener Käse und kontrarevolutionär ist. Das in der Raumfahrt verplemperte Geld könnte man viel besser für soziale, ökologische oder kulturelle Projekte bzw. für die Revolution nutzen.
§3.1
Außerdem sind Science-Fiction-Filme (mit Raumschiffen) totlangweilig.

§4
Osama Bin Laden ist und bleibt tot.

§5
Katzen-Content lenkt von der Revolution ab und verweichlicht den Revolutionär / die Revolutionärin. Ausnahmen bilden Abbildungen von bewaffneten Katzen.

§6
Wurstkuchen geht gar nicht.

§7
Gültigkeit und Verbindlichkeit des Farbmanifestes bleiben unabhängig von Modeerscheinungen bis in alle Ewigkeiten und in allen Universen bestehen.

Das Belegte-Brötchen-Manifest

§ 1 Wurstbrötchen sind systemrelevant.

§ 2 Käsebrötchen auch. Und außerdem vegetarischer.

§ 3 Nutzung als Biowaffe
§ 3.1 Als Biowaffen sind Wurstbrötchen insbesondere in überfüllten Zügen auch für Vegetarier zulässig (nur auspacken, nicht essen).
$ 3.2 Wurst vom Brot ehmen und 2 Tage lang warten = universell einsetzbare Brotwaffe!

§ 4 Nutzung als Datenträger
§ 4.1 Als Datenträger  eignen sich Wurstbrötchen schon deshalb, weil sie  Disks (sog. Wurstscheiben) enthalten.
§ 4.2 Die Speicherkapazität ist allerdings begrenzt. Eine durchschnittliche 3,5" Mortadella-Disk kann ca. 30 kJoule an Information aufnehmen.
§ 4.3 Auch treten häufig Kompatibilitätsprobleme auf. An einem mortadellafähigen Laufwerk wird aber bereits gearbeitet.
§ 4.4 Eine weitere Option ist die Nutzung als optisches Speichermedium (sog. Bärchenwurst).
§ 4.5 Höhere Kapazitäten stehen in Form von SSD (Solid Sausage Disk) zur Verfügung.

§ 5 JedeR nur ein Wurstbrot.
$ 5.1 Wurstbrot für alle und zwar umsonst! Trotzdem haben Wurstbrötchen einen Anspruch auf eine angemessene Vergütung.
§ 5.2 Ausschließlich die gute Bio-Wurst darf verwendet werden.
§ 5.3 Wurst-Imitate auf pflanzlicher Basis (Soja, Seitan, ...) sind besonders mit dem Hinweis, dass hier Pflanzen zu Schaden gekommen sind zu kennzeichnen und dürfen nur mit rein-pflanzlicher Magarine geschmiert werden.
§ 5.4 CDU-Würstchen und Burschenschafter sind nicht zum Verzehr geeignet und müssen ordnungsgemäß im Biomüll entsorgt werden.
§ 5.5 Jedes Wurstbrot hat das Recht sich Wurstbrötchen nennen zu dürfen. (und umgekehrt ... oder so!)
§ 5.6 Wurstbrote und Wurstbrötchen aller Länder vereinigt euch! Was habt ihr schon zu verlieren als Eure Stullen!

§ 6 Der Salamismus (noch zu begründende Strömung des Wurststrukturalismus) duldet keine Belaglosigkeiten! :-)
§ 6.1 Keine Wurst-Case-Szenarios!
§ 6.2 Wurst. Alles andere ist bloß Käse!

§ 7 Wurstbrote sind von der Revolution ausgeschlossen und dürfen auch nicht als Umsturzproviant mitgebracht werden.
§ 7.1 Weil sie nämlich nicht als hinreichend gefährliche Wurfwaffe dienen können
§ 7.2 Und außerdem schon nach wenigen Stunden ganz furchtbar zu stinken anfangen.
§ 7.3 Wir wollen aber nicht, dass die Anfänge der wundervollen Zeit nach der erfolgreichen Umstürzerei nach verwesendem Wurstbrot riecht
§ 7.4 Deswegen: Wurstbrot-Verbot
§ 7.5 If i can't wurst it's not my revolution!
§ 7.6 Wurst ist also erlaubt, sofern sie nicht übermäßig stinkt. Wer allerdings nach der erfolgreichen Revolution die neue Freiheit mit Wurstgestank verpestet, wird theoretisch erschossen.

§ 8 Das Brot kann auch weggelassen werden, denn
In der allergrößten Not
Schmeckt die Wurst auch ohne Brot.
§ 8.1 Aber nur wenn es heimlich unter die Schulbank geklebt wird.
§ 8.2 Außer es würde den Klassenfeind nicht verwirren

§ 9 Wurstbrot für die Welt
§ 9.1 Wer keinen Kuchen hat, soll halt Wurstbrot essen
§ 9.2 Wurstkuchen ist auch okay.

§10 Wurstkönig_innen stürzen!

Bild: www.fleischerei-kaufmann.de

§ 11 Wer kein Wurstbrot hat, sollte zum Arzt_Ärztin gehen

§ 12 Gender
§ 12.1 Jede_r_s schmiert sich ihr_sein Wurstbrötchen selbst.
§ 12.2 Ein Wurstbrot darf sich auch selbst schmieren.
§ 12.3 Besser als eine_n geschmiert zu kriegen.

§13 Es lebe die Diktatur des Cervelariats!